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把皮带笑崩的笑话有哪些?

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关于问题把皮带笑崩的笑话有哪些?一共有5位热心网友为你解答:

【1】、来自网友【游云的鱼】的最佳回答:

1、

有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得连忙往床底下钻。

妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”

这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”

2、

蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!

大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!

大象怒:你干什么?

蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。

3、

前两天,哥几个聚会,我给他们说:“每次媳妇让我买菜,我都虚报价格,然后给自己买两盒好烟,你们有这脑子吗?这叫智慧 ,你们呢?”

他们说他们自己有钱,都自己买!

4、

鲤鱼和乌龟去领结婚证。

办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。

办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

5、

醉汉归家对妻说:家里闹鬼了!

妻惊问:何以见得?

醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!

妻一巴掌打去:你***又尿冰箱里了。

6、

老师在给同学们上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹了,就叫道:“小毛同学!”

小毛就惊醒了,应道:“到!”

老师:“什么叫行为不礼貌?”

小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌!”

老师:“……”

7、

画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画,一病人对他说:“你握住你的那枝笔别松手。”

画家:“我握着没问题。”

病人:“那我把你的梯子搬走用一下。”

8、

爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?

儿子说:我要娶奶奶,她疼我!

爸爸说:胡说,你怎么可以娶我妈呢?

儿子说:你可以娶我妈做老婆,为何我就不能娶你妈呢!

9、

有个小男孩,问他妈妈,说:“妈妈,我们家养猪是为了什么?”

妈妈回答:“为了吃它的肉啊!”

儿子又问:“那养鸡、鸭呢?”

妈妈回答:“也是为了吃它的肉啊!”

儿子心想:那养我也是为了吃我的肉。

就大哭了起来。

10、

今天心情不好,只想说4句话,包括这一句和前面2句,我的话说完了……

【2】、来自网友【爱生活的惠(提问者)】的最佳回答:

1、语文老师:“哪有‘半斤五两’这成语?”

学生:“考数学时,我答半斤等于八两,得了零分。

语文老师:“记住,作文时还是用老秤。”

2、维力斯先生跑到他的律师那儿说:“我要跟我的老婆离婚!”

律师平静地问:“您有什么理由吗?”

“当然有!”维力斯先生说:“而且很重要,我的老婆动不动就向我扔东西。我不想做残废。”

律师又问:“您的妻子向您扔东西有多久了?”

维力斯回答:“10年!”

“什么?”律师吃惊了,“这么久了,您怎么今天才来找我?”

维力斯说:“话是不错,但她是从昨天开始能扔到我的。”

3、爷爷嘱咐小胖说:“你去买两条鲜鱼回来,要活的。”小胖问:“活的和死的怎样能区分开呢?”

“很简单,你看它在水里能游动的,就是活的。”一会儿,小胖空着手回来了。

爷爷问:“你买的活鱼呢?”

小胖说:“您让我买活鱼,我就把买到的鱼放在河水里试试它们能不能游,结果都游走了。”

4、某洗衣店里,一位年轻人见到经理,他问:“我可以了解一下您的设备吗?”

经理十分高兴地向年轻人展示他的洗衣机、干衣机和熨衣机,还作了全过程的示范操作,然后问那个年轻人:“你特别感兴趣的是什么?”

“我是专门学机械工程的,”年轻人回答,“我真弄不明白是哪一台机器能把纽扣从衬衣上拽下来,然后又装到袜子里去。”

5、一人连年打官司,非常恼恨。

除夕时,他与两个儿子商量说:“明天是新年,咱们各说一句吉利话,保佑明年好运气,不打官司,怎么样?”

他接着说:“今年好。”

大儿子说:“晦气少。”

小儿子说:“不得打官司。”

于是,他们把这十一个字三句话写成一个条幅挂在正堂屋,叫人念诵,以图吉利。

大年初一清早,他家女婿来拜年,见字贴,就念道:“今年好晦气,少不得打官司。”

6、皇帝在花园里喝酒,对臣子们说:“离京城三五十里以外的地方都下雨了,唯独京城里老不下雨,这是为什么?”

一些大臣你看我,我看你,都回答不出来。伶人申渐高走上去对皇帝说:

“雨怕抽税,所以不敢到京城里来了。”

7、县官派衙役去送一件紧急公文,怕衙役迟到误事,特地给他拨了一匹好马,并再三叮嘱他越快越好。可是这个衙役拉出马后,并不上马,只是赶着马跑。

同事觉得奇怪,追着他问:“这么急的事,为什么不上马?”

他回答说:“六只脚比四只脚快呀!”

8、一位银行清洁女工提出辞职,她说:“你们对我根本不信任。”

银行行长回答:“您可别这样说。我甚至连保险箱的钥匙都随意放在办公室里。”

女清洁工:“这倒不假,可没一把钥匙同锁能相配。”

9、田登到一个州做官,忌讳别人叫或者写他的名字,凡是触犯他的忌讳,他都要大怒一场。为此,很多人受过他的笞打。于是全州的人都称“灯”为“火”。

正月十五是点灯的时节,老百姓们都进城游观,只见州府写了一个告示贴在街上,上面写着:

“本州按照惯例,放火三天。”

10、妻子在厨房做饭,忙得不可开交,汗流满面。丈夫却坐在餐桌边悠闲地说:

“讲到吃,我最有研究。猪脑补脑,猪脚补脚……”

妻子把炒好的猪肝和猪心端上来,丈夫边吃边问妻子:

“你知道这猪肝、猪心补什么吗?”

妻子没好气地说:“是补那些没有心肝人的心肝。”

11、妻子对先生说:“你知道世界上最尖的东西是什么吗?”

“不知道。”先生说。

“那就是你的胡子呀!你的脸皮那么厚,可它们还是破皮而出。”

“你知道世间上什么东西最厚吗?”先生问。

“不知道。”妻子回答。

“那就是你的脸皮呀。”林先生说,“胡子那么尖,可它在你的脸皮下就是长不出来。”

12、一对情侣亲密交谈。

女:“我的要求不高,就十条:一套家具,二老双亡,三转一响,四季有裳,五官端正,六亲不认,七十多元,八面玲珑,酒烟不沾,十分听话。你看,行吗?”

男:“一套家具,没有床;二老双亡,有后娘;‘三转一响’在商场;四季衣裳,没有的确良;五官端正,就是塌鼻梁;六亲不认,包括丈母娘;七十多元,两人扛;八面玲珑,原是拼命三郎;酒烟不沾,每天半斤糖;十分听话,你洗衣裳。”

13、小伙子:“亲爱的,咱们什么时候再见面?”

姑娘:“嗯。下个月的今天吧!”

小伙子:“一个月才见一次面啊?”

姑娘:“那有什么办法呢?谁叫你每月只领一次工资呢!”

14、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹:“虽然我没有比尔那么富有,拥有豪华住宅和汽车;虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石,但我爱你。”

女孩说:“比尔结婚了吗?”

15、一名产妇几乎流产,经医生急救才保住了孩子。

事后,丈夫问她:“医生怎么说的呀?”

“医生说,这孩子是他送给你的。”

16、小丽将谈了3年的男友第一次带回家,男友郑重地对岳父岳母大人说:“放心,就算家里剩一碗汤我也会让她先喝!”小丽正感动,二货弟弟来了句:“汤一般上面稀下面稠!”

17、小明和小刚的爸爸是篮球裁判员。

一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手,小刚马上吹起了哨子:“打人犯规!”

18、席梦思在闭目养神,突然觉得好像少了点什么,想着想着听见门铃响了,开门一看,原来是电热毯刚约完会回来了。

席梦思一把抱住电热毯说:“兄弟,你可回来了,我都快冷死了!”

【3】、来自网友【搞笑Club】的最佳回答:

1、 部门新招了一个00后的小姑娘,长得漂亮身材又好,而且成天电话不断,明眼人一看就知道追求者众多。虽然单位中的很多男同事整天围着她转,可我对她不搭理。一天要下班了,她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话,她说:“哥,别怪我嘴快,眼神不好要及时治疗哦。”

2、十一假期回老家,帮着家里人秋收,晒黑了不少。上班的第一天,女同事看到我的第一句话就是:你怎么变丑了?我悠悠地回复她:你为什么要抢我的台词?

3、我拿着个大板手去上班,路上有人问我:你带着这么大个扳手干什么?我回答说:这是我的工具,我是修理工!路人好奇地问:你修理什么的?我说:看谁不顺眼就修理谁!

4、最近认识了一个妹子,妹子多次暗示想和我在一起。昨天我翻了一下日历,发现双11、双12、平安夜、圣诞节都快到了,就明确拒绝了她。切,我精得和猴似的,还想骗我送礼物,门都没有!

5、 女朋友手机丢了,已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力,尽快从丢手机的悲痛中走出来,我向她提出了分手。果然,她不再因为手机丢了而悲伤!

6、女朋友是那种娇小型的,看着年龄要比实际年龄小很多。第一次带女朋友回家,刚进门就被我爸一顿揍,边揍边骂我:孩子都这么大了,才领回家!

7、今天去理发,旁边有一男的陪女盆友去烫头发,烫完后女的问男的好不好看,男的说:别人烫头发显得特别淑女,你烫完后怎么有种腾格尔的感觉……

8、昨天下班走在回家的路上,突然路边冲出三四个人,二话不说揍我一顿,直接把我打懵了!打到一半突然有个人喊:大哥,我们打错人了。带头的脸色一变,随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了,大兄弟!”等他们走后半晌我反应过来,看着我手里的钱和一包烟,什么人啊这是,有本事的,再打我一次!

9、上班的时候女同事买了几包原味的瓜子,分给大家吃。分到我时,我对女同事说:我不吃原味的。女同事直接往我嘴里塞了一把盐,对我说:你再尝尝。

10、表哥快30了最近交了个女朋友,因为来之不易,所以十分珍惜,几个老表都看不惯他这种把女友宠上天的样子。这天我邀几个老表一起吃饭喝酒的时候,借机就在跟我提这件事,说女人不能宠的很厉害,要不然以后结了婚有你受的。表哥笑了笑:你只能看到我在外面背女朋友,给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱,她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你们却看不到……

11、今天刚上班,老板就把我叫到办公室,我忐忑不安地走了进去。果然不出所料,刚进去没多久老板就对我一顿说,嫌弃我没能力,工作效率低,不配合团队等。说到激动之处,老板突然双膝下跪,说:看在我之前那么包容你的份上,拿出钱投资一下公司吧?我去,谁把我中了1.6亿大奖的消息透露出去了?

12、在包子店买3个包子当早点,谁知老板给我装了4个。我发现后又退回去了一个。 老板说:“小伙子,这个送你的,不要钱。” 我说:“谢谢,我吃3个就够了。” 老板又说:“咋,你这是减肥啊!” 我回答:“不是,你家包子不好吃,我最多吃3个就吃不下了…”

13、今天去上班,我精心打扮了一番。老板看到后,对我说:小李啊,你这是又穿西装又打领带,还穿皮鞋,上个班不至于这样正式吧?我笑着对老板说:我这样穿,不是为了咱们公司的形象吗?老板又说:咱们可是职业乞丐,你这样穿,谁还施舍给咱们?

14、今天和媳妇一起去吃烧烤,吃完后叫来服务员结账。服务员说:六八五十六,收你们55吧?我讲价:我们都是老顾客了,便宜点,收50吧?最后服务员收了我们50,媳妇夸我会过日子。

15、刚才在地铁上,挤上来一女的,穿得有点少,看上去冻得直打哆嗦。 那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样!” 这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句:“真逗!你家被窝里有这么多人啊?!”

16、我家刚买二手房装修的时候,要更换马桶。 新马桶还没有送来,装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。 我的一个同事听说我买房子了,要来参观一下。 一进我家,她就惊奇地大喊了一声:“呀!你家的厕所好大啊!” 我····

17、二货朋友去相亲,女孩是个硕士生,问他是什么学历。二货朋友深沉地说道:差一点就考上博士了。女孩追问道:是什么原因没考上博士?二货朋友叹了一口气,说道:原因很多,主要原因是刚初中毕业。

18、带着女友回家吃饭,席间侄女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说:“你叔叔来接我上下班时,都会带着一根棒棒糖给我,让我感觉很甜蜜!”侄女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道:“姐姐,以后你有得吃了,叔叔当年摆摊买棒棒糖失败,里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢!”

【4】、来自网友【晚舟学姐】的最佳回答:

1.早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈,你快看,母老虎!

2.最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”

3.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

4.今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:“你好娘。”出于礼貌,我默默的回了一句:“你好儿子。”

5.早上手机响了,我正在刷牙,奶奶把手机拿给我说:“有个和尚找你。”我拿过手机一看:圆通。

6.男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

7.昨天半夜打牌回家,悄悄走到床边,坐在老婆头上放了个响屁,我笑得开心极了,要不是老婆从厕所出来,丈母娘从被子里惊恐的看着我,我还能再笑一会。

8.在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”

9.和闺蜜一起看宫斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?

10.今天好热,在办公室享受着空调玩手机,一女同事走过:“你好闲啊!”我不假思索:“你尝过?”

11.朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

12.今天去献血,前面那个络腮胡子的大哥献了200cc,结果抽到一半,就见那大哥狰狞的脸:快……快,我不行了,快给我打回去!

13.为了减肥,我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

14.逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊地装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼道:“是肉,是肉!我自己的。”

15.今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:可能你买的这盆不要脸。

16.不要老是否定自己,你特别优秀,特别厉害,特别有能耐,尤其是在单身,发胖,脱发,花钱方面。

17.妈:你看你房间像猪窝一样,还不收拾!我:你见过猪会收拾房子么?不都是养猪的收拾?

18.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

19.小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

20.发现熬夜时间过得还挺快的,昨天去看医生,医生说我再熬两年就可以进棺材了。

PS:段子来源于网络,如有侵权,请联系删文。

【5】、来自网友【灵敏海风tc】的最佳回答:

从前有位姓朱的财主,家里佣人多,见面朱老爷好朱老爷早叫个不停,这朱财主觉得“猪”老爷听起来不舒服,所以就规定佣人们以后见面不能再称朱老爷,就叫自家老爷就行。快过年的时候,佣人请来屠夫准备杀猪过年,其中一位向老爷报信说“自家老爷,屠夫己到家了,水也烧开了,是不是把自家老爷现在就杀了。”[呲牙][呲牙]

以上就是关于问题【把皮带笑崩的笑话有哪些?】的全部回答,希望能对大家有所帮助,内容收集于网络仅供参考,如要实行请慎重,任何后果与本站无关!

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